Môj život v Dubaji

Satiricko-humorný pohľad na jedno spolužitie

O čom píšeš, nazeral mi frajer ponad plece. O tebe, čo si zvedavý. A konkrétne o tom, ako urobiť chlapa šťastným. Myslím, že som na to prišla. Pomaly, po svojom. Tak za prvé, nechať ich nosiť nákupy, v tom sa doslova vyžívajú. Aj take ošetrenie vŕzgajúcich pántov urobí radosť. To nevadí, že aj vy viete nasmerovať hadičku prvotriedneho spreja na príslušné miesto, nechajte ho to kľudne urobiť. Za druhé a to je dôležitejšie, nechať ich užívať si tú svoju rannú hodinku na záchode s iPhonom a vlastným odórom. Doprajte si svoju hodinku tiež. V tej druhej kúpeľni. Najlepší luxus je fakt obývať dva apartmány (asi aplikovateľné len pre tých zatiaľ bezdetných). Nakúpte si svoje krémiky, tégliky a kraviny v kúpeľni dvojmo. Ak si budete myslieť, že si vytvoríte “nenápadne” svoj priestor, môže z toho byť veľké haló.

Občas mi prinesie jogurt, taký hnusný čerešňový. A ja stále opakujem, že si môžem do úst hodiť za hrsť cukru a zaliať čerešňovým kompótom, iba on to stale nechápe. Len tak na okraj, jogurt je pre chlapa jogurt. Tak, ako poznajú iba jednu oranžovú farbu. Zmierte sa s tým, že odtiene neexistujú.Vidím odutú tvár. Máš problem, pýtam sa. Nie. Tak výborne. O pol hodinu skúšam znova. Ide do vývrtky, ale mňa to ako šport baví. Ten nárast emócií mi nedá spať. Je to vyslovená provokácia, ale on to už pozná. Kauza raňajky: on kapučíno a croissant, ja salámka, paprika, maslo a chlieb (nie biely papundekl zvaný hornodesaťtisícovo toastový, fuj!). Kde sa toto je? V Rusku, hovorím mu. Pýtal sa ma, či máme na Slovensku aj stromy, autá a vzduch. Nie, jazdíme na fúrikoch, stromy si iba maľujeme a na hlavách máme permanentne nasadené kyslíkové masky, lebo vzduch je taký drahý, že si ho sám Stvoriteľ šetrí pre bohatšie krajiny. Vôbec, o rusky hovoriacich krajinách stale vedieme debaty. Často premýšľam o tom, ako asi vzniká klišé. Napríklad aj tak, že majorita rusky hovoriacich občianiek federácie strádajúcich, takmer na pokraji života a smrti si zakúpi cestovný lístok a pristane na inej zemičke, kde si začné zarábať najstarším remeslom. Marketingová pracovníčka to volajú.

Taká malá zoznamka včera v nákupnom centre, konkrétne v malom salóniku na šampóniky. Arabo-Fchancúz, sám pán majiteľ: Hovoríš francúzsky? Nie. Pokračovali sme rozhovorom o kvalite šampónu a iných chobotín. Si Ruska? Nie. Slovenka. Áááááááá, Slovenia. Nie, skús ešte. Czechoslovakia. Bum bum, výhru vám doručíme v priebehu tohto týždňa.

Ako ešte inak potešiť chlapa? Umiestnením svojej fotky na jeho nočný stolík. Konkrétne takú strašnú, ktorú urobil, keď sme jedného dňa vstali a blbli. Ja poloslepá, strapatá, zato nakopnutá v nálade. Fotili sme sa navzájom. Aj zabudol, že take čudo zdokumentoval, tak som urobila čierno-bielu verziu a vycapila ju rovno na stojan uprostred stolíka. Zase som ho premenila na laboratórnu myš, lebo ma strašne zaujímala reakcia. Z kúpeľne som počula iba rehot a: No, to si fakt milá, díky za tú dekoráciu. Niečo štýlovejšie nemáš? Nemám, musíš odfotiť. Tak sa snažil pri ďalšej príležitosti. Odfotil ma ako hríb, lebo z jeho výšky to veľmi nešlo naštelovať. Buď si useknem nohy, alebo konečne podrastieš, povedal mi.

Áno, aj tento konkrétny chlap kope do mojej mačky. Utešuje ma tým, že on mi o tom aspoň povie. Teda, on si myslí, že ma to teší a že jeho provokatívne skákanie s opaskom okolo chudáka kocúra je prejavom veľkorysosti (ale veď ja sa s ním iba hrám, on to má rád). Mojím opaskom!

Šoférovanie, to je tiež moje obľúbená čarovná súčasť symbiózy… alebo aspoň snahy o ňu. Držať hubu a krok, baby! Pamätajte, že máte najlepšieho šoféra, vodiča a čojaviemčo. Skrátka, poznámky o šibnutom Fittipaldim či o smutnom konci Ayrtona S. si nechajte pre seba, žiaden chlap na to nie je zvedaný. Iba, ak by ste sa dostali do debaty o týchto dvoch konkrétnych samcoch z akýchkoľvek pragmatických (?) dôvodov. Šaty, topánky, šperky sú šaty, topánky a šperky. Muži vedia, že existujú take minoritné príležitosti ako narodeniny, výročia a narodenia detí, pri ktorých sa tieto tri kategórie výdavkov objavujú na ich kreditných kartách. Hodinky, super hodinky, športové hodinky a hodinky s vodotryskom sa vyrábajú iba pre mužskú časť populácie. Keď chcete hodinky vy, použite slovo hodinky a ukážte prstom vo výklade na tie konkrétne. Nemajte k tomu blbé komentáre a na otázku, prečo tieto (áno, niektorí muži idú fakt do “hĺbky”), odpovedajte jednoduchou vetou – “Lebo sa mi páčia”. A ak chcete fakt excelovať a očariť, tak môžete použiť dovetok….”…. hodia sa mi k tým novým šatám”. Už máš hotové, opýtal sa ma na konci môjho článku frajer. Mám. No a kedy mi to preložíš? Fakt to chceš vedieť? Chcem. Ok, tak počkaj do večera, idem si pozrieť nejaké nové hodinky 🙂